当他把东西还给那个女生，我才真正相信他回来了｜客户案例

她传消息来的时候，整段关系正处在最危险的时刻。

「这些都被他抓到了。」
「和好还有机会吗。」

事情的经过是这样：她把两人之间的事，告诉了一位朋友。那位朋友把这些内容抖了出去，传到了男方那里。

老师先确认了一件事：「跟这个朋友说了是吗？」

她回：「对。」

老师的第一个判断很短：

「远离这种朋友吧。」

接下来是最关键的处置

她急着问：「好那我现在怎么办」「那该怎么做」。

老师只回了三个字：

「现在不回。」

然后补上一句判断：

「他现在情绪最炸裂了，你不要顶上去触霉头。」

这是很多人做不到的事。在关系出事的时候，人最想做的就是立刻解释、立刻道歉、立刻把话说清楚。但老师看得很清楚：对方正在情绪的最高点，这时候任何消息都只会被当成辩解，只会让事情更糟。

老师甚至给了她回讯的时间点——「1点的样子回复吧」——把「什么时候回」也变成一种策略。

老师同时点破了那位朋友：

「这个朋友要麽就是嫉妒你，要麽就是对你男朋友有好感。」

这段时间里，她讲了一句很安静的话：

「我觉得这是我进步最大的地方。平常我会因为一些事而感到愤怒，可是我现在已经很久没有生气了，反而我对谁都可以心平气和地讲话。」

老师没有马上夸奖她，而是追问了一句：

「哇，给你点赞哦，可以再深入想一想，情绪去哪里了，是真的能接纳，还是压抑～」

这个问题问得很准。因为「不生气」有两种可能：一种是真的放下了，一种是把情绪压下去了。压下去的情绪不会消失，它会在别的地方爆开。

她的回答是：

「我也不晓得。我现在就是专注于自己的成长以及提升，所以我现在目标只有希望自己变更好。」
「但我自己心态会很平稳并不会压抑，因为压抑的话我反而会想很多。但是很多时间我是放空的。」

「你把老师跟你说的好好整理一下，其实你们现在的关系已经是『和好』没问题了，接下来重点可能是要打造长期关系了，让过去的问题不会再在你们之间出现。」

而真正让她放下心的，是那一天傍晚。

她通报：

「他刚刚要把东西给那个女生要做个了解。」
「他们要两个人见面拿完东西回来。」

男方自己去把第三者的关系收尾了。老师只回四个字：

「好，相信他吧。」

她说：「对，我现在就是要多重复做，爱的六种能力，现在该派上用场了。」

她开始回头检视自己：

「之前我爱闹脾气，我爱跟他吵架，爱跟他提分手。」
「他这一次为了我回来，愿意再相信我一次。」
「所以我要做到一个情绪稳定的人——共情、述情，而不是口是心非。」

急着挽回的人，通常把这个顺序做反了。

本案例经当事人同意并去识别化后刊出。为保护来访者隐私，姓名、年龄、职业等信息均已调整或省略。感情状况因人而异，实际过程与结果不尽相同。部分案例为进行中之关系，并非最终结果。